Вот интересный анекдот(написал Даниил Хармс):
Гоголь (падает из за кулис на сцену и смирно лежит).
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает):
Вот чорт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает)- никак об Пушкина споткнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает ) - Вот чорт! Никак опять об  Гоголя!
Гоголь, (поднимаясь): Вечно во всем помеха!( идет, спотыкается об Пушкина и падает) - Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь) - Хулиганство! Сплошное хулиганство!( идет, спотыкается об Гоголя и падает) -Вот чорт, опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! Опять об Пушкина!

Здорово, тонкие анекдоты, смешные очень, а вот текой анекдот как вам:
Богатая американка приходит ва студию к Пикассо и долго смотрит кааук он пишет картину в кубистической манере. Вот она решается прервать метра:
-Скажите Пабло. а что это у вас нарисованно на картине?
-Двести тысяч долларов, невозмутимо сказал художник.

Тогда вот еще тема о Пикассо:
К Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели и для наглядности набросал эскиз, как это все будет выглядеть , поворачивается к нему и спрашивает6
-Сколько это будет стоить, дружище?
-Нисколько, только подпишите эскиз.

А вот еще:
Критик художнику:
-Какой цвет, какая экспрессия, как верно и точно распологаются в композиции пятна, это , безусловно , шедевр!!
-Да, а ведь это место, о которое я вытираю свои кисти..

Вот анекдот интересный не по теме, правда:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе...
продолжение анекдота здесь:
http://topforum.0pk.ru/viewtopic.php?pid=44#p44

Зато очень смешной!

Интересная  переписка Одина, сурового северного художника, с его музой, мисс Верой Тази из африканского Сенегала.
                     
Привет, Один.
Меня зовут мисс Вера, я видел вашего профиля сегодня и Пережив все это, я заполнить больший интерес к вам, я хотель вас, пожалуйста, пришлите мне письмо на мой электронный адрес. Для меня передать Вам мои фотографии и сказать Вам больше обо мне. Моя будет ждать вашего ответа.

Вера из Сенегала. Дакар. 2009. 4. 06.

Ответ:
Привет, Вера. Как вы узнали мое имя? Как вы нашли меня? Я от Севера. Один мое секретное имя. Его дали для меня, когда я стал мужчиной. Мне нравится посмотреть на сосны. И, чтобы оттянуть их, я рисовал их. Всегда. Напишите еще. Я буду ждать.
Один из далекой Северской страны. 2009. 5. 06.

Мой Дорогой Один, я счастливее в вашей срочной почте к моей почте. Как - вы сегодня? Я отлично. Я не так уж хорошо ГОВОРЮ благодаря моему страдающему условию здесь, в дакарском Сенегале. Мое имя Мисс - Вера, Я uvidel'' ваши сосны, уникальный и дюймы Чрезвычайно высоки! Я поражен! Мой hair коричневый глаза зеленый, Пишите мой портрет в соснах!
Я из КОНГО в Центральной Африке и сейчас я жить в церкви. Сиротство дом мой стать в дакарском Сенегале. Здесь Революция Есть. Я, потерял меня, и оба Родителя в течение этой смертная Политическая Война. Тысяча Поврежденных Духов младенца находится в буджум - CONGO. My, это было среди первой цели мятежников, потому что мой Поздний Успешный бизнес отца а также политик, поддерживая Реальное Правительство, убран. Благодаря этим все мои члены семьи был в злонамеренном Рассеяньи и наш фамильный дом, искривился.
Я это есть только непосредственно, кто бодр сейчас и Я сумел сделать мой путь в Западный Африканский Сенегал. Страны, где я больше не хотеть, чтобы ступить моя нога в этой злой страна, под именем КОНГО. Я хотел бы знать больше о вас. Ваш Ликаси и нелюбовь, ваши хобби и что вы делаете сейчас. Я буду говорить вам больше о себе в моей следующей почте. Это приложено здесь есть моя картина. Надейтесь, хочу слышать от вас как можно быстрее.   Вы - Навсегда!
Вера из Сенегала. Дакар. 2009. 6. 06.
Если интересно, продолжение:
http://flejtskraft.narod.ru/about_humour5.htm

Авот еще анекдот:
Польский банкир заказал одному художнику картину - переход евреев через Красное море. Художник взял авнс и исчез на несколько месяцев. После долгих поисков, банкир нашел художника в каком -то мрачном кабаке, привез в мастерскую и заставтимл показать что же у того получтилось. Художник полехз под кровать и достал холст густо замалеваный красным. -Что это? воскликнул банкир. -Это Красное море не растерялся художник. -Таки допустим, а где войска фараона? -Они утонули, просто ответил художник. -А где же евреи? -А евреи уже перешли!

Отредактировано glodrain2 (2009-09-23 23:41:00)

«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
   «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же», — не отстаёт журналист, — «значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!»
  «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
  «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
  «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
  «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
  «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
  «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.»
  (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
   Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: "Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня жопа толстая…»
   
Очень впечатляющая актрисса!!

Да, еще бы, это одна из самых гениальных актрис советского экрана, с парадоксальным мышлением, за что и любима до сих пор.

1963 год. По улице в ярком желтом свитере с синим шарфои шел абстракционист. За ним медленной походкой в штатском двигались два реалиста.

теперь кое-кто из них - арт-объект.